E o que sou?
Boa pergunta....
Sem nada para fazer e uma súbita vontade de ficar navegando na internet de madrugada (Coincidência ou sincronicidade? Tema para um próximo post). Alem de Treinet, inscrição para curso, orkut, fotolog e afins não me lembro bem o porquê acabei por procurar meu ascendente, coisa que eu já me prometia há tempos. Sem muito acreditar fiz a pesquisa em um site, em dois e a resposta sempre a mesma - -Peixes- Mais que signo mais sem sal- me desculpem se algum nativo do final do mês de fevereiro começo de março ler esse texto- Mas para a minha surpresa eis ai uma boa parte de minha caricatura. Todos os textos sobre ascendente em peixes falam sobre a espiritualidade e a fé que move esse signo, não que eu seja uma madre, mas todos vocês que me conhecem por cinco minutos sabem de como minhas crenças são importantes para mim. E falam também da tolerância, do beneficio da duvida que sempre me acompanha e principalmente na minha passividade. Ainda estou pasma.... Por algum motivo não tão secreto venho dando um pouco mais de atenção ao o desenho do símbolo de gêmeos e também parei para entender o desenho do signo de peixes.. Duplicidade, de novo.... Desta vez cada um caminhando para um lado, controversos. Internet é realmente tudo na vida moderna, entre um ctrl + N e um digitar www. Consultei o Sr. Google e descobri que os caminhos inversos que se cruzam em Peixes é o consciente x inconsciente, abstrato x concreto, físico e o espiritual.... Eis aí a chave para a solução de um outro mistério da minha vida. Porque eu gosto tanto do símbolo do ÔM? Os três estados da consciência segundo a doutrina Hindu; vigília, sono e sonho, o silencio absoluto, a única forma do homem se comunicar com Deus. Logo,
Gêmeos + Peixes = ÔM
Ufa, não sei se deu para acompanhar essa lógica, mas para mim foi muito claro, nunca me senti tão entendida e nem me entendi como hoje, vamos ver até quando durar essas certezas. Droga! Olha essa inconstância geminiana que me assombra, ou será que agora está sendo a vulnerabilidade pisciana.... ???
21.05.08
Única sessão....
Divã
Odeio me sentir vulnerável, enfraquecida, de sentir desistir de mim mesmo.
Odeio quando eu sento para escrever um texto, e só vejo palavras soltas na tela do computador...
Odeio quando não me sinto capaz e, pior, quando me sinto capaz de fazer nada.
Odeio quando olho para a minha história e percebo que os capítulos estão estagnados ha tempos.
Odeio quando me fazem reconhecer (por mais que eu não o faça) lo que faço tanta questão de esconder.
Odeio quando eu tenho opções, dois caminhos, simplesmente pelo fato de que eu não saber decidir, não sei abrir mão do incerto e nem pagar para ver o que é o certo...
Pessimismo???
Desnuda de todos os milhares de artifícios que eu uso diariamente (que às vezes ate me convence) estou admitindo á vocês talvez alguns dos meus mais ocultos "porens". O poder do pensamento positivo que tanto prego, e desejo a todos é o meu Zahir...
Dizem que é na dor que produzimos melhor, talvez. Acredito tanto na força e no poder das palavras, que muitas vezes fico refém, me afasto, não escrevo, não fotografo, não produzo.
Vocês são grande um grande capitulo dessa minha história louca e me fazem crescer na minha essência eu é por este motivo que me achei na obrigação de dar um parecer aqui, neste espaço criado e incentivado por vocês, meus Queridos Amigos.
Joyce
"O que sinto, não ajo.
O que acho, não penso.
O que penso, não sinto.
Do que sei sou ignorante.
Do que sinto não ignoro.
Não me entendo e ajo comose me entendesse."
Clarisse Lispector
Uma história de Maria
O que é Maria? Se quando ama, Finje não querer amar Se quando sorri, Finje não querer sorrir Se quando quer, Finje não querer, Querer “o” querer. O querer que vem de você... Mas hoje não está por que? Por que o por que? Se Maria fingiu não querer te amar, Não querer sorrir.. Será que o fingimento de Maria era medo de amar ou de sofrer? Acho eu que era medo de viver...
20.09.08
289 bolinhas
289....289 numero de bolinhas negras que tem em cada quadrado daquele piso que tem na faculdade. Dezessete na horizontal e dezessete na vertical...
Estar formado, ter um diploma pode não ter feito muita diferença na sua vida mas NÃO o ter mudou totalmente o rumo da minha.
Ja dizia a sabedoria popular que a gente só da valor as coisas quando as perdemos, e como uma boa geminiana cabeça-dura eu tive que "pagar pra ver".
O silêncio dos corredores lotados de universitários afoitos, os olhares que em mim são desviados e fato de estar sozinha na multidão é simplesmente enlouquecedor. Me sinto como uma personagem dos romances lusitanos do inicio do seculo 19, aquela que é punida duramente pelos seus atos a ponto de ter, em uma sala com dezenas de pessoas, a companhia de bolinhas no chão.
Tinha que ter um motivo, uma razão, afinal "nada é por acaso"
Estou esperando até agora minha epifania, o momento de clareza, o estalo que indica o porquê de tudo isso.
Poderia poeticamente dizer que eu amadureci muito neste um ano, mas o correto a dizer é que envelheci demasiadamente com essa experiência (ainda não consigo avaliar o quanto disso é positivo).
Só o fato de ter pessoas para passarem o tempo com passatempo comigo é que me faz seguir em frente...
Estou com medo de não me formar,
Estou com medo de me formar de qualquer jeito,
Estou com medo de não me orgulhar do que eu tenho feito,
Estou com medo....
Mas ainda estou.
Joyce Araújo
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